Der Vorschlag für ein Festival, das ein Orch, der heiße Quellen liebt, eingebracht hat.
Initiative „Festival der heißen Quellen“
„Wir müssen uns etwas einfallen lassen, um die Stubenhocker in den VIP-Räumen dazu zu bringen, zum Baden herunterzukommen. Sonst sind es immer dieselben alten Gesichter, und uns geht der Gesprächsstoff aus.“
Rekapitulation ↑ Lasst uns gemeinsam brainstormen. Hinterlasst hier eure Ideen! ↓
• Glutprobe Der Timer startet, wenn dein ganzer Körper vom Hals abwärts in das Hitzebecken eingetaucht ist. Wer am längsten durchhält, hat gewonnen. Kommentare: Was gibt es zu gewinnen? Das können wir später besprechen. Außerdem geht es ja um die Freude am Mitmachen. Wenn es keine Chance gibt, Wunschkraft zu gewinnen, um mehr Jahre meines Lebens zu kaufen, würde nur ein Idiot an einem Wettbewerb teilnehmen, der einen töten könnte. Eben. Ihr Orchs seid so dickhäutig, dass ihr die Einzigen seid, die Spaß am Wettbewerb hätten. Wir Mechatrons hätten auch unseren Spaß. Vergiss es. Was kommt als Nächstes?
• Spätabendliche Laternengeschichten Ein Wettbewerb für Geistergeschichten. Eigentlich ist jedes Thema erlaubt, und es kommt darauf an, wie viele Stimmen die Geschichten am Ende haben. Jeder bringt eine Laterne mit, nur um die Stimmung zu verbessern. Kommentare: Das unterscheidet sich nicht von dem, was wir gerade tun. Sind wir nicht sowieso alle tot? Was bringt es, Geistergeschichten zu erzählen? Die Chance, dass wir uns selbst zurück ins Leben erschrecken, ist gering. × Behalten wir das als Notfallplan. Was kommt als Nächstes?
• Wettrennen durch die heiße Quelle Baue Rennbahnen in der heißen Quelle auf. Starte das Rennen im Hitzebecken und schwimme zum Ziel im Eisbecken. Benutze die öffentliche Wunschkraft, um ein paar raffinierte Rennstrecken-Gadgets zu entwerfen und die klassischen Gegenstände aus familienfreundlichen Rennspielen nachzubauen. Kommentare: Niemand möchte in einem Becken schwimmen, das zum Einweichen gedacht ist. Wirklich niemand. Außerdem müsstest du erst Casper überzeugen. Das war ganz offensichtlich die Idee eines Ploos. Das hätte ich sogar mit den Zehen erraten können. Es war aber ein Kappa. Deine Zehen sind wohl doch nicht so schlau. Ein Kappa? Na, dann ist das ja eine tolle Idee! Warum probieren wir es nicht einfach aus? (In krakeliger Schrift) Vergiss es, quak.
• Cosplay-Wettbewerb: Yuanyang-Feuertopf Sammle ein paar Kräuter, Chilischoten und anderes vom Berg und wirf sie in das Becken. Das ist optisch ansprechend und gut für die Gesundheit. Ich bin ein totales Genie, oder? Kommentare: Das muss doch nicht wirklich ein ganzes Fest sein, oder? Das könnte ich immer wieder machen. Feiern wir heute Abend. Ich bin dabei. Auf gar keinen Fall! Wenn ich, Casper, sehe, dass das Becken eine seltsame Farbe annimmt, werde ich euch alle herausschmeißen. Langweilig.
• Mitternachtskino in der heißen Quelle Der Titel sagt alles. Eine Erklärung ist nicht nötig. Kommentare: Die Projektoren werden durch den Dampf kaputtgehen. Was machen wir da? LMAO! Lebst du zehn Bernsteinzeitalter in der Vergangenheit, Opa? Moderne Äthertechnologie ist schon seit Ewigkeiten wasserdicht. Du hast richtig geraten. ... Vergiss den Film, lass uns morgen diesen alten Kerl suchen und seinen Geschichten lauschen.
• Tausch von Gummienten-Überraschungsboxen Ein Bad zu nehmen, ohne eine Gummiente dabei zu haben, fühlt sich einfach falsch an. Da du nicht vorhast, dir selbst eine zu kaufen, warum verschenkst du sie nicht? Du kannst dich austoben und das ausgefallenste Design aussuchen. Kommentare: Mache sie nur nicht essbar, und schon gar nicht in Wasser auflösbar. Natriumhaltige Produkte sind ebenfalls ein No-Go. Endlich mal eine gute Idee. Übrigens, muss es unbedingt eine Ente sein? Ja, quak. Eine Ente zu verschenken ist wirklich etwas Besonderes für Ploos, quak. Ist das etwa ein Heiratsantrag? Nein, eine Einladung zu einem Duell. Dann haben wir auf jeden Fall einen Gastgeber.
• Fest der Schönheit der heißen Quelle Der Titel sagt alles. Kommentare: Das sieht gut aus. Stimmt, ist einen Versuch wert. ... Gibt es Unterlagen, die die Pharmakologie belegen? Warum so ernst? Ich erinnere mich, dass eine Streamerin das mal erwähnt hat. Es kann nicht schaden, es trotzdem zu versuchen. Diese Streamerin war ich.