Werte Leserschaft! Es ist schon eine Weile her und ich vermisse euch alle! In unserer letzten Ausgabe sprachen wir über ... Ehrlich gesagt, kann ich mich nicht mehr erinnern, welcher Unsinn das beim letzten Mal war. Also vergessen wir es einfach. Wie auch immer, habt ihr genug von langweiligen Nachrichten und uninteressanter Unterhaltung? Fühlt ihr euch selbst in euren kühnsten Träumen unzufrieden? Habt ihr Lust auf etwas Aufregenderes und Lustigeres? Überraschung! Denn heute ist der einzigartige Miles, der ultimative Tavernenreporter, hier, um euch die Wahrheit hinter den goldenen Blasen zu enthüllen!
#SCAM-Alarm! „SeelFroh Epochal“ ist nur eine Marketinglüge! Echt? Glaubt ihr ernsthaft, dass es Leute gibt, die bereit sind, ein Vermögen für dieses sogenannte „SeelFroh Epochal“ zu bezahlen? Aufwachen, Leute! Aha hat in der Datenbank von Akivili im Express nichts von einem „Traumblatt“ entdeckt! Also echt, wer glaubt denn diese Geschichten, dass das ausgerottete Traumblatt auf magische Weise wieder in der Traumlandschaft erschaffen wurde? Oder eine vergessene Delikatesse ein Comeback erlebt? Lasst euch nicht von windiger Werbung täuschen, liebe Leserschaft!
#ALLES LÜGE! Der Gründer von SeelFroh ist nicht der, der er zu sein scheint! Ich denke, alle wissen inzwischen, dass Sousa, der Gründer von SeelFroh, angeblich ein Koch auf einem Gefängnisplaneten war! Doch das stimmt nicht. Er war weder ein Wohltäter, der an Xipe glaubte, noch ein kulinarisches Genie. Nein, er wurde wegen des Schmuggels von Memoria inhaftiert! Und am allerwichtigsten! Na? Er hatte nicht mal flauschiges Haar! Ich habe haufenweise Nachforschungen angestellt, das könnt ihr mir glauben. Gelobt sei der Gefängnisplanet, auf dem sie teures Memoria für wässrige Limo eintauschen! Gelobt seien die schicken Wortspiele! So bringen uns diese hinterhältigen Kapitalisten und Geschichtsfiktionologen dazu, blind ihren Unsinn zu glauben!
#GEHEIME Verbindung! Das geheime Treffen vom Alten Oti mit Herrn Aideen! Haftungsausschluss: Wir Maskierte Narren respektieren jegliche Orientierung und Vorlieben. Kürzlich haben einige Bedienstete der Taverne beobachtet, wie der Alte Oti, das Oberhaupt der Familie Alfalfa, und Herr Aideen sich gemeinsam zum Strahlender Feldspat aufmachten. Das klingt doch nach einer kuscheligen Verabredung. Ich habe deshalb einige Familienmitglieder dazu befragt. Im Vorbeigehen raunte ein Mitglied der Familie Eichenblatt: „Was für zwielichtiges Zeug hat die Familie Alfalfa jetzt wieder vor?“ Ein aufgeregtes Mitglied der Familie Iris sagte: „Oh, da knistert es gewaltig zwischen dem Alten Oti und Herrn Aideen. Sie sind ja immer noch beide Alfalfa.“ Ein anonymes hochrangiges Mitglied der Familie Alfalfa weigerte sich, zu diesem Vorfall Stellung zu beziehen. Und ein eher unfreundliches Mitglied der Familie Bluthund warnte mich: „Wenn du weiter diesen Unsinn verbreitest und blöde Fragen stellst, dann verfüttere ich dich an diese Speicherbereich-Meme.“
Und das war es mal wieder, werte Leserschaft! Bleibt dran für mehr unglaubliche Neuigkeiten!