Studentenhandbuch der Origami-Akademie: Anmerkungen zur 43. Revision
Aufzeichnung der von den Lehrkräften vorgenommenen Überarbeitungen des Schülerhandbuchs. Bei den Diskussionen in den Räumen der Origami-Akademie bekommt man einen guten Eindruck von der freiheitlichen Haltung der Schule.
Das Schülerhandbuch der Origami-Akademie – Kommentare zur 43. überarbeiteten Ausgabe
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Handbuch für neue Schüler (unten auf Seite 3) Bitte wende dich bei Problemen mit den Bildungseinrichtungen an einen technischen Berater der Technologieabteilung der Schule. – Warum haben wir noch mal alle Mitarbeiter der Technologieabteilung gefeuert? – Letztes Jahr haben ein paar neue Schüler der Wohlstands-Fakultät einen Bericht über 40 gefährliche Sicherheitslücken im Kommunikationsnetzwerk des Campus verfasst. Das damalige Technologieteam hat den Bericht erst belächelt und dann ignoriert. Daraufhin haben diese Neulinge die Noten sämtlicher Schüler gehackt und sie durch Abbildungen von Meerestieren von Lushaka ersetzt. – Wie wurde das Problem damals gelöst? – Das wirst du sie schon selbst fragen müssen. – Genehmigt.
Handbuch zu Campuseinrichtungen (in der Mitte von Seite 15) Wenn du dir ein romantisches Ambiente und ein paar Unfälle beim Betreten des Traums wünschst, dann kann ich dir das Dach des Hauptunterrichtsgebäudes der Harmonie-Fakultät empfehlen! Hier hast du einen schönen Ausblick auf den gesamten Augenblick und kannst dich in Ruhe mit deinem Gesangspartner treffen. Und solltest du deine Gefühle offenbaren und zurückgewiesen werden, kannst du dich deinen wilden Emotionen hingeben, von der höchsten Stelle abspringen und das für noch mehr kreative Inspiration nutzen! – Den Grund muss ich sicher nicht weiter erläutern, oder? – Ich dachte, das Credo unserer Schule sei Freiheit? – Richtig! Und da es ein Traum ist, kann nichts passieren. – Die Lehrer haben sicher alle mitbekommen, was mit dem Spitzenschüler passiert ist, als er nach seinem Abschluss heimgekehrt ist, oder? – Das Abstimmungsergebnis lautet 46 zu 44, der Rest enthält sich. Genehmigt.
Vorstellung eines ausgezeichneten Lehrers (Seite 47), Ergänzung Wohlstands-Fakultät – James Hawkins – Herr Hawkins ist wirklich ein bemerkenswerter Lehrer. Seine Klasse war der einzige Hauptkurs an der Wohlstands-Fakultät, der positive anonyme Bewertungen erhalten hat. Zudem zeigt die IFK oft Interesse an seinen Absolventen. – Ja, allein die Tatsache, dass er ursprünglich als blinder Passagier kam und sich ein halbes Jahr lang als Lehrer ausgab, ohne dass sein Geheimnis aufgedeckt wurde, zeigt, wie talentiert er ist. – Einstimmig genehmigt.
Vorstellung einer herausragenden Schülerin (Seite 59), Streichung Traumwerker-Fakultät – Ashley – Ein neuer Schüler hat mich nach den Geschichten dieser herausragenden Absolventen gefragt. Normalerweise kann ich mich immer an alle erinnern, aber über diese Absolventin weiß ich rein gar nichts mehr. – Herr Dahl hat mich auch schon mal darauf angesprochen, aber ich hatte auch keine Ahnung. Also habe ich die anderen Schüler aus diesem Jahrgang kontaktiert, doch kein Einziger von ihnen konnte sich an sie erinnern. – War diese Person überhaupt an unserer Fakultät? – Genehmigt. Ich muss dringend ein Folgetreffen organisieren, damit wir die Sache besprechen können.
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Regeln und Vorschriften (Seiten 32 bis 40), Anpassungen: (Überarbeitet) Den Schülern ist der übermäßige Konsum von SeelFroh™ und anderen Getränken auf dem Campus untersagt (gilt nicht für Eis-SeelFroh). – Diese Vorschrift wurde bereits über siebzig Mal geändert. Bitte um Erklärung für diese Überarbeitung. – Herr Dungeon hat während des Gesangsunterrichts siebzehn Flaschen SeelFroh hintereinander getrunken. Die Schüler meldeten diesen Vorfall. Grund dafür war, dass sie auch SeelFroh trinken wollten. Doch die Schüler wussten nicht, dass Herr Dungeon nur so viel trank, um seine Körpertemperatur aufrechtzuerhalten und seine Ausdauer zu regenerieren. Und diese Magenprobleme hatte Herr Dungeon eigentlich nur, weil das Verhalten dieser Klasse ihn regelmäßig auf die Palme brachte. – Die Akademie will ein solches Verhalten zwar nicht fördern, aber da Herr Dungeon so ein ausgezeichneter Lehrer ist, werden wir das probehalber für begrenzte Zeit genehmigen.
(Ergänzung) Den Schülern ist das Entwenden persönlicher Gegenstände der Universitätslehrkräfte mit der Begründung, sie für ihre Ausbildung zu benötigen, strengstens untersagt. – Muss das wirklich ausdrücklich festgehalten werden? Und sollten wir nicht etwas nachsichtiger sein, wenn sie diese Dinge wirklich für ihre Ausbildung benötigen? – Letztes Jahr haben diese Unruhestifter von der Traumwerker-Fakultät nachts mein Auto auseinandergenommen, die Einzelteile in mein Büro gebracht und es dort wieder zusammengesetzt! Sie haben mir gedroht und gesagt, wenn ich ihnen keine gute Note gebe, helfen sie mir nicht, es wieder nach draußen zu bringen. Das Auto war breiter als die Tür, ich konnte es also nicht einfach aus dem Zimmer fahren! Ich musste zwei Monate lang zu Fuß zur Arbeit gehen und das Auto jeden Tag nach der Arbeit Stück für Stück auseinandernehmen. – Waren das dieselben Lümmel, die die Tasten sämtlicher Tastaturen in der Schule entfernt und sie dann zu perfekten Sonetten zusammengesetzt haben? – Ich glaube, die Akademie meinte, das seien extrem talentierte Schüler gewesen. Ich habe gehört, sie wurden später allesamt von großen intergalaktischen Unternehmen eingestellt ... Und? Hast du ihnen letztendlich gute Noten gegeben? – Allerdings. – Genehmigt.
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Nicht genehmigte Änderungen:
Regeln und Vorschriften (Ergänzung) Es ist den Schülern untersagt, vorzugeben, sie seien Katzen, Hunde, Steine oder andere willkürliche Objekte. – Bitte beruhigt euch. Der Mitarbeiter, der diese Regel vorgeschlagen hat, wurde inzwischen gefeuert. – Ich vermute mal, dass diese Person etwas gegen Herrn Mengbu hatte. Schließlich weiß jeder, dass Herr Mengbu ein Tyrannosaurus Rex ist. – Ich finde es trotzdem ausgesprochen bedauerlich, dass eine solche Änderung vorgeschlagen wurde.
Vorstellung einer herausragenden Lehrerin (Seite 48), Streichung Harmonie-Fakultät – Frau Jameson – Ich finde es unangebracht, eine ehemalige Lehrerin, die verhaftet wurde, weil sie eine bewaffnete Widerstandsorganisation gegründet hat, in dieser Kolumne vorzustellen. – Aber die Schüler bewundern sie seitdem nur noch mehr und nennen sie insgeheim sogar die „taffe Lady“. Sie war dieses Jahr auf den Werbeplakaten der Harmonie-Fakultät zu sehen. – Kein Wunder, dass so viele der diesjährigen Werke der Harmonie-Fakultät Motive wie Rauch und Krieg enthielten ... – Das eine hat nichts mit dem anderen zu tun. – Das Abstimmungsergebnis lautet 22 zu 50, der Rest enthält sich. Die Kolumne bleibt.
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Dem „Schlafbananen-Club“ sollten drei Millionen Alfalfa-Credits für ein Vereinsevent zur Verfügung gestellt werden, das nächstes Jahr stattfinden soll. – Das sind Überarbeitungen für das Schülerhandbuch! Wer reicht denn so etwas Lächerliches hier ein? Schickt denjenigen umgehend zu mir ins Direktorat!