Histoires du soir à la taverne : numéro spécial sur le Félicitâme
Un article sensationnaliste sans queue ni tête écrit par un journaliste de taverne.
Histoires du soir à la taverne : numéro spécial sur le Félicitâme
Salut à vous, chers lecteurs et lectrices ! Ça fait longtemps et vous m'avez tous manqué ! Dans notre dernière édition, nous avions parlé de... Bon j'avoue, je ne me souviens plus des bêtises que j'avais inventées la dernière fois. Alors oublions ça. Dites-moi plutôt : vous en avez marre des infos barbantes, des divertissements moisis ? Vous vous sentez insatisfaits même dans vos rêves les plus fous ? Vous avez envie de quelque chose de plus excitant, de plus fun ? Eh bien devinez quoi ! Aujourd'hui, Miles, le seul, l'unique, le reporter des tavernes par excellence, est là pour vous guider vers la vérité qui se cache derrière les bulles dorées !
Alerte #arnaque ! Félicitâme millésimé = marketing fallacieux ! Ils sont sérieux ? Il y a des gens prêts à lâcher une fortune pour ce pseudo-Félicitâme millésimé ? Faut se réveiller, les gens ! Aha n'a rien vu qui ressemblait à la « feuille de rêve » dans les banques de données d'Akivili, à bord de l'Express ! Franchement ! Qui va croire à des histoires genre « la feuille de rêve qu'on croyait éteinte ressuscitée par magie au Pays des rêves » ou « un délice qu'on croyait perdu à jamais fait un retour en fanfare » ? Ne tombez pas dans le panneau de ces pubs perfides, chers lecteurs et lectrices !
#FAKE ! Le fondateur de Félicitâme n'est pas celui qu'on croit ! Tout le monde sait que le fondateur de Félicitâme, Sousa, était jadis cuisinier sur la planète prison ! Ben tiens ! Voilà le topo : ce n'était ni un saint bienfaiteur adepte de Xipe, ni un génie de la gastronomie. Eh non, il était en taule pour trafic de souvenirs ! Mieux encore : ses cheveux n'avaient pas l'air tout doux comme on veut vous le faire croire ! J'ai fait des recherches, vous pouvez me faire confiance. Vive la grande planète prison où on échange des souvenirs hors de prix contre des boissons diluées pleines de sucre ! Vive la rhétorique et les jeux de mots piégeurs ! C'est comme ça que ces serpents de capitalistes et de Fictionnistes de l'histoire nous dupent, pour qu'on gobe leurs inepties !
Relation #TOP-SECRET ! RDV mystérieux entre le Vieil Oti et monsieur Aideen ? Attention : les Fous masqués respectent à 100 % les orientations et les désirs de chacun. Dernièrement, des employés d'une taverne ont aperçu le Vieil Oti (chef de la Maison Grand-Trèfle) et monsieur Aideen qui filaient en douce vers le Feldspath radieux. Une petite réunion intime. J'ai mené l'enquête. Un membre de la Maison Vieux-Chêne qui passait s'est interrogé : « Quel sale coup prépare la Maison Grand-Trèfle, cette fois ? » Un membre de la Maison Bel-Iris a ajouté, très enthousiaste : « Oh, il y a clairement du croustillant entre le Vieil Oti et monsieur Aideen. Ils sont tous les deux sous la bannière du Grand-Trèfle, après tout. » Un membre haut placé de la Maison Grand-Trèfle qui a tenu à rester anonyme a refusé de commenter l'affaire. Et un membre plutôt mal embouché de la Maison Fin-Limier nous a lancé : « Si vous continuez à répandre ces idioties et à poser des questions indésirables, je vous donne à bouffer aux créatures mémorielles. »
Ce sera tout pour cette fois ! La suite au prochain numéro !